En el refugio de los sueños: El sueño (2ª parte)

(continuación del post del  29 de mayo)

     - Hola Raquel.

      -¿Raquel?

      -En mis sueños te llamas Raquel; llevas llamándote así varios años –le dije con la naturalidad que dan los sueños.

       Sonrió –lo cual era un buen comienzo- y se llevó la copa, que acababan de servirle, a los labios carnosos y rojos por el carmín. Me miró; debió hacerlo con insistencia –recuerdo ahora desde la distancia que otorga el tiempo- pues  no pude mantener aquella mirada franca, limpia y trasparente todo el tiempo que hubiera deseado. Notó, sin duda,  mi turbación ya que sonrió de nuevo tras el vidrio del vaso triangular.

       Los inicios en una relación siempre son difíciles. El miedo a equivocarte te hace perder –al menos a mí me sucede- la serenidad, la confianza, y eso que en mi caso llevaba muchos años viviendo con aquella mujer, aunque fuera en sueños, y con la rutina que  formaba parte de mi vida, y lo que era más complicado: de la vida de ella. Fuera como fuese el caso es que  estaba aceptando el juego y se movía en aguas tranquilas como si de la postura de  Raquel –siempre le llamé así-  no se desprendiera que fuese ajena a aquella vivencia.

      Estuvimos amándonos ocho años, dos meses y cinco días. Dicen que el amor es eterno mientras dura: al sexto día, tras aquel período,  desapareció de mi vida y yo de la de ella. El sueño se había hecho trizas de la forma más inesperada. Tal como vino a mi realidad se fue. No hubo palabras ni para difamarnos con un reproche. El amor se acabó de repente sin que nada ni nadie mediara en su improvisación. No volvimos a vernos. Nunca la busqué y nunca intentó acercarse a mí. Apenas tuve noticias de ella, pero sí me enteré, por una de sus amigas, que había tenido poco después de nuestra separación un accidente de coche. Tras aquello el silencio más absoluto. Y pasaron más de veinte años.

        No he vuelto a conocer a ninguna mujer tan excepcional como Raquel; quizás no la haya buscado. El amor dejo de interesarme. Los años vividos con ella son realmente los que tengo, los únicos que han dejado huella en mi persona. Ni la inocente niñez, ni la obscena juventud que todos aceptamos con naturalidad como si fuera un período en el que se nos permite todo; ni mi entrada, ya, en la repentina madurez, han significado en mi vida lo que aquellos años de locura, de amor, de estado de embriaguez total, de abandono hacia todo lo que no se relacionase con ella, con nosotros.  Y pasaron veinte años sin ella, sin verla, sin acariciarla…sin olvidarla.

       

        Apuraba mi segunda cerveza cuando en mí se reanudó el rún-rún de “Quédate conmigo”, su insistencia de la que era inútil intentar huir;  y con él,  la gente, sus conversaciones de barra, el ruido del tráfico incesante por la Gran Vía cada vez que se abría la puerta de la cafetería… y fue en ese momento cuando regresó a mi mente la imagen de la mujer inválida,  el retrato borroso de su cara, el simulacro de sus vacíos ojos oscuros, y creí recordar, sólo entonces, que aquel rostro avejentado por la enfermedad, por el odio que debía habitar en su corazón, aceptable por su trágico destino, ya no le pertenecía a ella y ni tan siquiera a mí que le había contemplado en mis ensoñaciones y en aquellos ocho años, dos meses y cinco días.